C'est un peu par hazard, ou comme solution de
C'est un peu par hazard, ou comme solution de facilité, je ne sais pas, par lacheté peut être, ou peur du réel même,que je crées ce blog.
Je m'excuses par avance de ses inombrables fautes d'orthographes qui ce trouveront sur cette page, c'est une de mes nombreuses tares, je n'ais jamais réussi malgrés beaucoup d'aide à m'en debarasser...
L'unique objet de cette page est de lancer dans le domaine public, cette question qui me tiraille trés régulierement, suis-je un fou, un monstre en puissance, au sens premier du terme et non métaphorique. Je pourrais il est vrai aller consulter, mais les retombés même avec ce pseudo sacro sain secret médical serait trop lourde a porter pour moi et ma carrière futur.
Il est difficile de commencer cette introspection...J'ai cette dualité qui m'habites comme tout a chacun j'imagine, mais je la trouve vraiment prononcé. J'ai des traits de personnalités si ce n'est pathologique, au moins disons le deviants.Je suis quelqu'un de bien intégré dans la société, avec beaucoups de copains, quelques amis et une chose constante depuis l'âge de mes 14ans, une petite amie, je ne suis jamais resté seul plus de 3 jours en plus de 10ans et j'ais pourtant changer regulierement de copine,Cette facade, cette pseudo stabilité qu'elle m'apporte je le peaufine chaque jours, toujours volontaire, toujours souriants, gentil, de bonne éducation, de bonnes études portrait idyllique mais néanmoins ressemblant de mon visage en société. Mais je porte aussi, constamenti ce côté sombre de ma personnalité, solitaire au possible, je fuis la foule et les réunions des que je peux, ,pervers malhonnete et cruel, je peux blesser, detruire quelqu'un en très peu de temps et par pur plaisir, je sais toujours ou appuyer, je suis aussi extremement manipulateur, faisant le plus souvent ce que je veux des gens qui m'entourent, les emmenants dans des situations impossibles ou j'en sors toujours grandi, je suis froid et indifferent, aucunes situations, ni accidents de la vie ne m'a atteint depuis des années, constament en retrait, a analyser, decortiquer, j'aime le pouvoir que cela m'apporte, cette domination des autres, du monde qui m'entourent et de moi même, cela à commencer tout petit, je n'étais à l'epoque qu'en maternelle, j'étais deja capable de voler de l'argent et de le mettre dans la poche de quelqu'uns d'autre pour qu'il se face accusé, en maternelle j'était déjà capable de nuire, les premices qu'aujourd'hui je maitrise parfaitement.
Mais toujours dans cette dualité, je peux être extremement protecteur envers les gens que j'aimes, hypersensible cédant presque une larme a la fin de certains films. J'ai aussi ses visions de meurtres, d'incendie, de scénario toujours extrement élaborés et je me dit qu'un jour cette pulsion prendra peut etre definitivement le pas sur ma raison, sur ce qu'il y a de bon en moi, la frontiére entre les deux est surement très mince.
Le plus dur d'en tout cela est d'en être conscient, de lutter contre cette noirceur qu'il est trés facile de laisser ressurgir, cette lucidité froide me fait peur.
